Vous croyez savoir comment la théorie de la gravitation a vu le jour ? Vous croyez qu’un dénommé Newton, parce qu’il a reçu une pomme sur la gueule, a déglingué ses équations et a révolutionné la physique ? Vous croyez que Beethoven a écrit la Ve symphonie ? Remettons les choses à leur place.

Il existait peut être, dans la deuxième partie du 17e siècle, un mec qui s’appelait Newton. Certainement. Dans le cas contraire, la supercherie qui vous est racontée ici aurait perduré bien moins longtemps. Dans le meilleur des cas, ce type aurait volé une idée qui n’était pas la sienne – il aurait donc un lien, quand même, avec la théorie de la gravitation. Dans le pire des cas – et c’est l’hypothèse à laquelle nous adhérons ici – il n’aurait aucun lien avec elle, et ne serait apparu comme étant son père qu’à cause d’un mythomane zélé et bien placé politiquement qui aurait voulu rendre rigolote une histoire qui est en fait plutôt triste.

Voilà donc la vérité. Il fallait bien qu’elle éclate un jour. Vous sortirez peut être de cette lecture un peu abasourdis. Peut être que le monde vous apparaîtra mensonger et vicieux. Et ce n’est que la partie cachée de l’iceberg. Vous apprendrez bien vite que de la plupart des choses que vous croyez savoir, il va vous falloir faire le deuil. Replaçons nous dans le contexte. Une année autour de 1680, une femme très laide était postée au milieu d’un champs, accoudée à une barrière en bois. Un pigeon vint à passer. Du haut du ciel, il lâcha une belle fiente qui, après avoir gagné en vitesse comme attirée vers le sol proportionnellement à sa masse et inversement proportionnellement à la distance qui la séparait de celui-ci, vint s’écraser dans un bruit sordide sur le visage déconfit de l’hideuse femme. La femme, un moment, resta stoïque. Elle avait l’air plutôt perturbée, mais une lueur d’intelligence éclairait son visage repoussant. S’approchant, un homme flegmatique – sans doute pas Newton, mais rien de permet de le réfuter non plus – lui dit : « I find your situation clearly printed by a certain gravity » (‘Je trouve votre situation clairement empreinte d’une certaine gravité’).

La moche s’éveilla soudain : “gravity, gravity… give me your pen, mother fucker, I’ve got to write some bullshits on your fuckin face” (‘Gravité, gravité… pourriez-vous me prêter quelques instants votre stylo, vous seriez bien urbain, merci.’). L’homme lui prêta un stylo Bic (objet auquel on prête une existence bien trop récente en passant). La moche s’en saisit et commença à réfléchir. Son visage, au départ déjà peu ragoûtant, pétri de rides dégoulinantes, sculpté de formes tranchantes, et recouvert d’une texture rêche, commença à se tordre dans tous les sens. Devant ce spectacle désolant de laideur, l’homme s’écria ‘Une moche comme toi ne devrait pas pouvoir réfléchir, c’est trop horrible !’. Comme il était posté près d’un pommier, il se saisit d’un des fruits qui jonchait nonchalamment sur le sol et le lança violemment sur le sinistre visage de la femme. Un fermier passant alentour, s’écria, pour prévenir la femme : ‘Pomme Pomme Pomme Pomme !!’.

La suite, on la devine sans peine. La femme se réveilla du coma provoqué par le coup de pomme quelques heures plus tard et se dit ‘I’m gonna shut the fuckin mouth of this fuckin bastard. I’m gonna think about a fuckin good theory’ (‘Il va voir si je sais pas réfléchir, je vais pondre une théorie de ouf malade’). D’où la théorie de la gravitation. Le lanceur de pomme, ayant entendu le cri de désespoir de l’homme voulant prévenir la moche, écrivit une musique sur cette base. Elle se transmit de père en fils, jusqu’à ce que, aux alentours de 1808, Beethoven, charlatan parmi les charlatans, l’entendit, fredonnée par un descendant dudit bonhomme. Ledit bonhomme, auquel on doit donc la Ve symphonie, peut être ou non Newton, l’histoire n’est pas assez précise pour se prononcer sur ce point. On a prêté à Newton la théorie de la gravitation, en réalité énoncée par la femme laide, parce que cette dernière était d’une laideur d’un nouveau type (‘The New Thon’ en anglais). Le rôle du sauveur, à la fois déclic de la théorie de la gravitation chez la laide et de la 5è symphonie chez le lanceur de pomme, fut malheureusement trop sous-estimé. Nous sommes actuellement à la recherche de plus amples informations sur son identité véritable. D’aucuns disent que la moche étaient par ailleurs sorcière, qu’elle avait envoûté la pomme et quiconque essaierait d’en tirer parti, et que, par conséquent, la famille du compositeur de la symphonie et Beethoven furent ensorcelés – d’où la surdité de Beethoven.