Le personnage a l’air imaginaire, tout droit sorti d’un film de Tim Burton. Détrompez-vous. Qu’il soit rare, c’est un fait. Qu’il existe, une certitude.

Peut-être faut-il que je m’explique, que je décrive la créature. Tout semble clair, pourtant.

Il est gros. Il est Russe. Il est Goth. C’est un Gros Russe Goth.

Bon, l’intérêt de ce post, me direz-vous. Que des russes mangent trop et s’habillent en goth, on s’en tape le cul avec des porte-fenêtre, c’est bien leur droit. Que nenni. On ne choisit pas d’être un Gros Russe Goth en oubliant de faire un régime et en mettant une cotte de maille. On ne le devient pas, on l’est. Je dirais même : on le subit. On n’est pas heureux. Et pour cause : à la naissance, le Gros Russe Goth fait environ 1m50, pèse 95 kg, parle Russe quelle que soit la nationalité de ses parents. Bonjour les emmerdes, se dit-il instinctivement car il est con de loin mais loin d’être con.

Il n’a pas tort. Incompris, persécuté à l’école, bon aux échecs mais incapable de trouver un partenaire, il n’a pas la vie facile. Il a beau y mettre du sien, tenter d’être gentil, affectueux, se répéter que ces gens qui le malmènent le font uniquement par peur et incompréhension, que le fond de chaque homme normal n’est pas si sombre, il arrive fatalement un jour où il n’en peut plus. Ce moment arrive, en général lorsque le Gros Russe Goth a entre 7 et 12 ans (le record étant détenu par un spécimen qui avait alors 19 ans, mais il était un peu con). Il mesure alors entre 2m40 et 2m70 (à l’âge adulte, le Gros Russe Goth fait environ 3,20m) et pèse entre 180 et 220 kg. Autant vous dire que le moment est violent. Heureusement que le nombre de Gros Russe Goth est très faible, la nature est bien faite.

Le dernier craquage de Gros Russe Goth en date s’est produit le 27 mai 2006 sur l’île de Java, en Indonésie. Il a été camouflé en tremblement de terre de 6.3 sur l’échelle de Richter. A ce titre, précisons que les craquages de Gros Russes Goths sont assez systématiquement camouflés en tremblement de terre ou tsunamis. La tectonique des plaques et autres balivernes ridicules aux yeux de quiconque a une notion un tant soit peu intelligente de la physique n’ont été créées que pour nous empêcher de croire en l’existence de ses créatures (dont la géolocalisation peut par conséquent être déduite des zones de prétendus séismes – par exemple, un Gros Russe Goth particulièrement persécuté est né en 1997 à Djakarta; il est assez faible psychologiquement et a craqué plusieurs fois depuis).

Le seul état à avoir reconnu publiquement l’existence du Gros Russe Goth est la Californie, état Américain dont les habitants ont par ailleurs inventé en 1906 (à San Francisco), à la suite un énorme pétage de plomb de Gros Russe Goth, un cocktail en l’honneur de la créature : le Big Russian Goth. Composé à la base de liqueur de rutabaga (1 dose), de lait de fénec (2 doses) et de vodka (1 dose), il fut très peu consommé, et n’a réussi à être exporté qu’après avoir subit certaines modifications, tant au niveau de la composition – lait de vache à la place du fénec et café à la place du rutabaga – que de l’appellation – black ou white à la place de big, plus de goth. Ces modifications ont été décidées par une confrérie anti-gros russes goths basée à Avezzano, en Italie, en 1915. Cette confrérie avait oublié qu’un spécimen de gros russe goth habitait dans la campagne proche de la ville, ce qui eut des répercussions fâcheuses (29980 morts).