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Il faut de tout pour faire un monde … pas sûr!Le mini T-rex
C’est comme un T-rex mais en petit!
Ca marche pareil qu’un T-rex, ça nait dans un oeuf qu’il faut couver au préalable. Mais il faut situer la bestiole. A côté, un pittbull est ridicule, la mâchoire n’est pas comparable.
C’est un animal de compagnie qui est donc très prisée dans les banlieues à problème, mais également dans les banlieues bourgeoises. Paris Hilton s’est affichée avec un mini T-rex pendant au moins deux semaines, ce qui représente un record pour la blonde sexuelle. Elle n’a dû s’en séparer qu’après que Gargouille (c’est son petit nom) ait mangé deux de ses gardes du corps ainsi que son pied droit.
Ainsi, vous l’aurez compris, le mini T-rex est carnivore. Il mange approximativement cent fois son poids en viande par jour. Il peut être de plusieurs couleurs, dont certaines assez flashy d’ailleurs.
Sa taille maximale, qu’il atteint au bout de 2 ans est celle d’un enfant de quatre ans. Mais attention, ne le laissez pas en présence de ce même enfant de quatre ans une fois adulte, sauf si vous n’y tenez pas, bien entendu.
L’espérance de vie du mini T-rex est très, mais alors très, longue. En gros, à moins d’une période glaciaire comme celle d’il y a environ 23000 ans, rien ne peut écourter la vie d’un mini T-rex. Sauf si vous le mettez dans un congélateur, cela va de soi.
La seule exception à cela est le pet de cochon. Tout le monde sait que le cochon ça pu, c’est crade et ça vie dans la boue. Mais à l’intérieur c’est pire lorsque c’est en vie (parce qu’une fois mort, tout est bon dans le cochon).
Des scientifiques dont le sérieux n’est pas à prouver ont publier dans la revue Nature une étude, tirée d’une expérience menée au laboratoire de Jurassic Park et reprise par la chaîne, non moins sérieuse, National Geographic.
En substance, l’étude affirme sans équivoque qu’un mini T-rex a une sensibilité telle au pet de cochon qu’il n’y survit que très rarement. L’explication de cela tient en une substance que le cochon produit naturellement à laquelle le mini T-rex ne résiste pas: le cryo.
Voici un extrait de ce reportage qui illustre à la perfection les propos des scientifiques. L’extrait choisit est une partie de l’expérience filmée l’année dernière:
4 commentaires »
Weloveanimals wrote @
J’ai l’immense honneur de connaitre quelqu’un qui a réussi à se procurer un oeuf de mini T-Rex (non sans mal, il va sans dire…) et qui se demande combien de temps il faut couver. Il est fort dommage que cette information décisive n’ait pas été divulguée dans cet article pourtant très complet. Est-ce décourageant ? Vais-je devoir annoncer à mon ami (des bêtes) qu’il peut toujours attendre avant d’apercevoir l’ombre d’une écaille ? J’espère que non car ce T-Rex, c’est un peu son fils, sa bataille…
Merci d’avance pour les précisions que vous voudrez bien m’apporter.
eco no myth wrote @
Oui tout à fait vous avez raison il est important de le préciser.
Comme vous l’avez compris, à moins qu’un mini T-Rex ne rencontre un cochon, sa durée de vie est quasiment illimitée. Ainsi, le temps de couve est très long, il se situe aux environs de plusieurs centaines d’années (Nous n’avons malheureusement pas de données plus précises car cela ne fait qu’une centaine d’années que nous comptons).
Ainsi, il verra des écailles si l’oeuf se transmets de génération en génération depuis au moins le XVIIIe siècle. Sans quoi, ce sont ces (arrières^n)petits-enfants, qui auront cette chance si la transmission est faite.
Weloveanimals wrote @
Ahlala! Je me doutais que le temps nécessaire à l’éclosion était lié à la durée de vie. Toutefois, j’avais un petit espoir qu’il soit inversement proportionnel à celle ci (on sait jamais avec la nature). Me voilà fort désappointée. En plus, nous avions fait un pari sur la couleur du T-Rex…
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Un complément d’information sur les minis T-Rex. Les sortes de petites croûtes qui poussent entre les doits de pieds des vieux Trolls, connues pour leurs capacités euphorisantes en usage récréatif lorsqu’elles sont préparés en omelette, permettent à l’état non transformé d’éloigner le mini T-rex. Comme tout le monde le sais, ça sent entre la vieille boulette d’Avène oubliée dans le bas du réfrigérateur depuis 6 mois et la chaussure d’un marathonien, en pire.